-福小贵-

To remember to let go and to move on

2015/12/20 雨

 又是很长一段时间没有更新我的博客啦~

虽然一直也没有人看,但是我还是蛮喜欢没有人看的没有人关注的感觉的。我本来就是一个直肠子,但是不管是QQ还是微信,这些平常有的最多的聊天软件里充满吧熟悉的人,很多时候我不敢随便发表我的言论,并不是怕,只是很多时候我会有一种自己的隐私没别人窥探了的感觉,而我非常的讨厌那种感觉。

我不喜欢我的所有东西所有心情都被别人知道,其实我本来就是一个很难相处的人,这点自我认识我还是有的,表面上非常的好说话,随性,不在乎,但是内里充满恐慌,我不喜欢让任何人来了解我,我不喜欢任何人可以一眼看穿我,但,其实我确实很容易看懂的人,所以我不敢跟任何人走的很近。

说白了我是很容易感情受伤的人,我妈老说我想太多,没办法我就是这样子一个性子,我可能一辈子都改不了这个坏毛病,而且我绝对相信很多我将来有很多身体的不健康会是我这个不健康的心态引起的,我总是会顾虑很多,我总是非常羡慕那些生气了就出去吃一顿美食,心情不好了就去来一段说走就走的旅行,看上喜欢的东西了说买就买就算下个礼拜吃吐也可以,但是我做不到,我总是顾虑为自己的预算够不够,就算够了我也会想着现在还是省下来吧,下次遇到更好的呢,我会自己给自己很多的放弃原因,然后我就会真的放弃这件事,放弃美食放弃旅行放弃我喜欢的物件……我不敢未来我会不会觉得再等等或者自我的所谓的理由就放弃我的爱情,然后后悔死。毕竟我一直以来就是常常做这种事情的专业户。

面对别人的情绪我总是特别的敏感,过度的敏感,我不知道医学上会不会有这种毛病,情感过度敏感症啥的,我总是那么的在意别人的眼光,只能放大别人的情感,只要别人的一句决绝或者一个皱眉甚至是一个语气,只要我感觉得出的不愉快我就会马上放弃交谈,我不喜欢那种口气,只要我一有“他现在不愉快”这样子的信息我会立马做出“哦,那算了!”这样子的反应,然后反而我自己会有不舒服一阵,这非常的不好,我知道这非常的不好,我甚至不知道我还养成了这样一种换习惯,可能是从我一个人开始吧,总是非常的感情敏感。这包括我打招呼不敢看别人的眼睛,当然这个习惯是我一直都有的虽然我一直到我高中才发现我的这个坏习惯的,因为我知道这样子非常的不礼貌,但是我觉得这跟我骨子里有点自卑和懦弱有关。

这种自卑感和懦弱我不知道要怎么改,毕竟一个成长环境我改变不了,就算我改变了我也已经怎么大了,这些自卑和懦弱已经深入骨髓流进血液,我可能一辈子也都剔除不了了。

我觉得我在博客里常常说自己骨子里的自卑,这是我在任何一个有熟人的空间里都不会说的,至少我自己伪装的很好,没有人会觉得我是一个自卑并且懦弱的人!……当然也有可能是我自己觉得!【笑

高中团委的老师是人精毕竟看过怎么多学生了,上次回高中去看她是她的生日,虽然我在她眼里并不是什么能干的学生她甚至记不得我有没有回去回去看过她,然而那是我第一次回去看她,心里当然不是很开心啦!就是我不会说就是了!但是我还是不得不承认她看人的眼光的毒辣,她说我就是那种表面上开上去跟傻大姐似得,但是心里的苦只有自己知道。她怎么跟我说的时候我差点眼泪就掉下来了,其实我有时候我觉得自己可能是情感太丰富了,但是我不知道要怎么表达我自己,所以所有的感情都堵在心里面排不出去了!慢慢的就堵住的越开越多,但是自己却又是不知道怎么表达自己的笨蛋,很多人说我很能说很开朗但是一道激动的时刻我甚至说不清楚自己到底要怎么组织自己的语言去表达我自己内心的想法。

我是个嘴巴不饶人的人,但是很多时候我并不是有心的,我只是没有过大脑,是啊!我就是那种傻大姐啊!你能让我怎么办!我是天蝎座啊!

嗯!今天就说怎么多了。下次想打字了再写吧!


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